Que desperdicio de potencial amor.

Tengo tantas ganas de escribir y tan pocas palabras para expresar; tan pocas ideas estructuradas y tantas volando confusas de un lado a otro en mi mente. Hay veces que me imagino esas ideas parecidas a alguien ardiendo en llamas y revolcándose por el suelo gritando desesperadamente por ser escuchado, por ser ayudado, atendido, apagado.

Hubo una vez en que tuvimos la posibilidad de todo, ¿Y ahora?, ahora ya no se perderme en los murmullos de tus parpados ni en la geometría de tus palabras, ¿O si? ¿Si me perdí? o ¿Me perdiste?. El punto es que me confundes, que piensas que me dices cosas cuando solo la estas dando por hecho, me das por hecho, y yo, yo ya estoy hecho; por el nosotros que hubo algún día tal vez, pero ya no hay un nosotros, a veces me gusta echarte la culpa pero la verdad es que yo también participé. Yo no te maté, ni te aborrecí, ni te extrañé, ni te maldije, ni te amé hasta el final; fuiste tú quien lo hizo reflejado a través de mi, para ti. Mi parte, yo la hice a través de tus acciones para mí. ¿Para qué?.

Hoy siento que soy yo la casualidad en tu vida, y no tu la de la mía como solías decirme; que como fui yo, pudo haber sido cualquiera, que no me amas como dices; que soy yo, por que soy lo que está ahí a la mano, lo conocido y aunque parezca todo lo contrario... lo fácil. Así siento que funcionas, que funcionamos desde tu espectro, como me dijiste al principio, que te da igual, que todo te daba igual, que escogías lo que era más fácil y estaba más cerca. ¿Ya todo da igual? ¿Te da igual? ¿Me da igual? ¿Me das igual y solo espero paciente el fin? ¿Habrá un fin?, que confusión, cierto es que ya no quiero ni voy a preguntar nada, solo salen mas interrogantes al paso de la duda, pero... pero. Me gustaría verte como algo positivo, mas sin embargo, cuando te me vienes a la mente solo traes confusión, miedo, dolor, inseguridad, incertidumbre y muchas cosas en el mismo campo semántico y la verdad me gustaría que las cosas buenas pesaran mas que las malas, pero esa nube de confusión y sentimientos negativos me opaca mucho el pensamiento, las decisiones. Me gustaría poder reconocer mas cosas positivas en ti, pero creo que ya las conozco todas, ya no hay sorpresas, como me gustaban las sorpresas, tus sorpresas.

Los ratos felices me los paso felices por que me aferro a lo que recuerdo que me gustaba de ti, lo que disfrutaba de ti, me siento reciclándote, reciclándome a mi y a mis sentimientos por ti, esos de cuando todo era fértil, sonrisas y miradas prometedoras y encantadoras... de esas que me enamoraban más y más. ¿Dónde quedaron? ¿Dónde quedamos? ¿En donde empezamos? o ¿Dónde terminamos? ¿Si quieres seguir? ¿Quiero seguir?. Cuanta duda y confusión. Qué desperdicio de potencial amor.