¿Cómo decirle a quien nos abandona

o a quien abandonamos,

que agregar otra ausencia a la ausencia

es ahogar todos los nombres

y levantar un muro alrededor de cada imagen?

Amaneceres.

Luego, te recuerdo iniciando el amanecer con tu blanca sonrisa. Iluminándolo todo, amaneciéndome.

De suerte y letras.

Me andan quedando cortos 140 caracteres para todo lo que traigo dentro y ni siquiera sé lo que es. Supongo que hay que volver a este ejercicio interminable de desenredar la madeja, de tratar de encontrar la punta que inició todos los nudos.

Deseenme suerte y letras.

Pantalones sueltos y mirada perdida.

No es raro que me suceda pero soñé contigo anoche, lucías bien y sonreías, pero también, lucías perdido y a nadie veías. La mirada perdida y los pantalones sueltos que tanto te gustan nunca te sentaron bien. Te amaba lo suficiente como para pretender que me gustabas con la mirada perdida y los pantalones sueltos, te amaba lo suficiente como para fingir que te amaba en las cosas que te odiaba.

Hoy alguien me dijo que se topó contigo entre el colectivo, te vio distinto, te vio desprolijo, sucio, perdido, con cara de enojado y de cansado. Seguro que eso te va mejor que la mirada perdida y los pantalones sueltos, pensé. Si te veo haciendo línea en el super espero me sonrías aunque sea tu sonrisa de pantalones sueltos y mirada perdida.

Éste y todos los años.

 

Llegaste despacio, casi sin darme cuenta y para cuando me percaté ya habías mojado todas mis orillas al atardecer, así como las mareas que vienen y se van pero siempre vuelven. Sé que te sé siempre volviendo. Sé que nos sé siempre en un punto de encuentro, en macetas o volando, tú con mis gorriones y yo con tus golondrinas.

 

 

Te conozco y no te conozco, te imagino y luego te vivo volando de la cocina al comedor, del trabajo a la cama, de tus macetas a mis cielos, de mi cielo a tu pecho, ése que tiene algo que solo fue creado para mí.

 

 

Gracias por siempre ser y estar desde que eres, desde que somos y seguramente desde cuando seremos.

 

 

 Muchas más festividades, todo el amor y todos los vuelos.

Feliz cumpleaños, mi golondrina.

Let your heart dictate this

Take my hand and follow me

Lose control with me tonight...

“Soy libre”, me dijo. Cierro los ojos y, durante unos instantes, pienso que soy libre. Pero no acabo de entender qué significa. En estos momentos, lo único que tengo claro es que estoy solo. Solo en una tierra desconocida. Como un explorador solitario que hubiese perdido la brújula y el mapa. ¿Consistirá en esto la libertad? Ni siquiera lo sé.


Haruki Murakami.

De fiestas y funerales.

Alguien una vez me dijo que siempre había que traer un puño de confetti en un bolsillo del pantalón y uno de tierra de panteón en el otro.

Murió meses después de que me dijo eso...

       ...nadie lo sabe pero todo su funeral me guardé un puñito de confetti en el bolsillo izquierdo y cuando sentía que quería llorar por su pérdida metía la mano en el pantalón y el cosquilleo del confetti me hacía sonreír. Es tiempo de empezar a cargar un puñito de confetti siempre conmigo.

Morir (de nuevo) en miercoles.

Algunas voces esconden perversas intenciones. Las miradas tampoco las revelan, ni la piel, ni los olores. Pero El aire que me falta me lo han quitado tus manos, mientras me abandona la vida viene a mi memoria la vida misma en los años juntos encuentro más razones para santificarte que para dudar de ti. Para descubrirte culpable, la idea de que el hombre es por naturaleza bueno tuvo que huir. No. Para descubrirte capaz de maldad hube que morir en tus manos.

Soy feliz.

Supongo que todos hemos tenido ese momento por el cual estoy pasando en éste momento...

¿Qué qué momento? ése en el que te das cuenta que has dejado de pertenecer a los lugares y personas que pertenecías y empiezas a pertenecer a lugares y personas nuevas, tus alegrías atienden a nuevas razones, a nuevas sonrisas, a nuevas miradas, nuevos olores y experiencias... ése momento en el que uno trae las experiencias pasadas tatuadas hasta en las comisuras de la sonrisa.

Es decir, tus amigos fueron y serán siempre tus amigos y estarán siempre para ti cuando vuelvas al punto en donde los encontraste, nadie va a romper su amistad, nadie va a deshilachar todos los momentos que bordaron juntos. Por otro lado hay que aligerar las naves cuando se alentan, quien no se las ha arreglado para permanecer, termina siendo un lastre y pues ya saben las historias de embarcaciones que no arrojaron sus lastres una vez dejando la orilla.

Traigo la sonrisa ancha de las ganas y las ganas gordas de tranquilidad.

Soy feliz.

No creo que sea tu mejor movimiento. 

Open

De mí y de tí pero no de nosotros.

Es decir, se llega a ese punto en el que uno después de haber hecho el recuento de los daños y después de haber reposicionado las piezas del rompecabezas para volver a ver “the whole picture” claramente de nuevo (aunque con algunos puntos todavía se encuentren en un “blur total around”) (y sigo escribiendo entre comillados) uno decide nuevamente salir del caparazón y los propios preceptos y aceptar la vida de nuevo. Le cuento querido lector… inicio un año completamente desde cero (que ya es mucho decir para una persona que ha hecho un total y completo borrón y cuenta nueva en su vida), en estas fechas el año pasado (no lo recuerdo con exactitud, pero…) me encontraba encerrado en mi cuarto después de una ruptura amorosa que me habría llevado a la muerte (“literalmente”) de haber dado un paso más hacia la autodestrucción.

¿Cómo se puede permitir uno mismo acabar de esa forma?, uno que siempre ha tratado de actuar con rectitud conforme a lo que la vida me ha enseñado que es “la forma correcta de hacer las cosas (hasta el momento –concepto que aún se encuentra en evolución)” ¿Cómo puede un profesionista (guapo, cocinero, responsable, independiente; lleve lleve, bara bara) de 23 años con todo en la vida para ser feliz dejar vencerse de esa forma por las circunstancias?...

Antecedentes.
La típica historia donde un típico chico (común y corriente… más corriente que común, he de aceptar) (potencial hombre imperfecto en su perfección –Pero siempre perfectible) conoce a otro y decide darse una oportunidad a sí mismo de vivirse en otra etapa de su vida… la turbia, tumultuosa y oscura (pero bonita) etapa de entregarse por completo a otra persona y de incluir a esa persona en la vida propia; de involucrarlo hasta en la sopa, en el baño, en la cama, en la familia, la cocina y los amigos; de hacer el amor (y en bastas y contadas ocasiones coger) por todos los rincones de la casa (en la cama, la sala, el piso, la cocina, el baño, encima de la lavadora girando en centrífugos al ritmo de la parsimonia de nuestros cuerpos juntos, el patio, el comedor, y un interminable etc.), el patio, el trabajo, la colonia, la ciudad y pueblos circunvecinos; de jurar amor eterno cual adolescente de secundaria o como cual pareja añejada a años y años de acompañamiento mutuo en las buenas, las malas y las peores a punto de que la muerte los separe en el último punto final de los finales (a estas alturas del partido, ya finalizados). Bueno no hace falta decir que fue la mejor potencial historia de amor jamás descrita (sin otro autor ni editorial, mas que la complicidad de dos cuerpos desnudos al amanecer con la luz entrando por la ventana y la frente aperlada de sudor).

Desarrollo.
Saltémonos la parte dramática de los dimes y diretes, la abrupta separación, la desgracia y la repartición de bienes en donde nadie se quedó con nada, solo con la poca ropa que teníamos puesta y las tumultuosas ganas de quitárnosla para averiguar todo lo que pudo haber sido y no fue (ni será). 3 años y 30 kilos (arriba) después, ahí estaba yo, durmiendo en el piso de mi cuarto hundiéndome en la miseria de no haberme bañado en días y unas ganas enormes de que el mayor desastre natural tocara a mi puerta y de pronto me borrara por completito del contínuum (a mí y mi propia conmiseración por mí mismo) como castigo de tener una vida y no querer vivirla más.

Conclusión.
Heme aquí, un año después, 30 kilos menos, miles de kilómetros más lejos de eso que mató a quien yo era en aquel momento y millones posibilidades más cerca de ser quien quiero ser, de ser mas yo. 25 años, profesionista (repito… guapo, cocinero, responsable, independiente; lleve lleve, bara bara) de nuevo en un nuevo inicio, listo. Para lo que venga.

¿Por qué te hago el recuento querido lector? No lo sé, es solo que conocí a alguien que está a miles de kilómetros al sur que me hizo darme cuenta que ya estoy listo para todo aquello que la vida pueda ofrecerme, bueno o malo. Eso, que no tengo sueño y tengo una sonrisa de oreja a oreja por saberme con la fortaleza suficiente para sobrevivir a lo que ha sido hasta ahora “el peor momento de mi vida”.

Es decir… que lo mejor está por venir.

Silencio de mar.

Silencio. Repentinamente me arrebata la necesidad de silenciar todo para poder escuchar lo que mi cuerpo quiere decirme, intenta decirme, se apresura a decirme, me grita al decirme, me susurra al decirme, advertirme.

Repentinamente siento la necesidad de detenerme para poder apreciar que no estoy estático, que sigo avanzando, en alguna dirección que desconozco pero avanzando; cometiendo errores, pero avanzando; a merced del tiempo, el viento y mis aguas, pero avanzando…

Como barquito de papel a la deriva y bajo riesgo de humedecer sus mástiles y proa hasta perecer. Tal vez ese sea el camino que me lleve a la orilla que contiene el nuevo hogar, o tal vez, el camino sea desafiar lo convencional y encallar en una ola y no en un banco de arena como comúnmente se piensa, como la visitación del mar que tuve, con el Atlántico en toda la flor de su furia reclamando mis pies como suyos para adornarlos con escamas, el mar me dijo que la entrada al paraíso etéreo reservado a los seres de agua que el azul reclama como suyos, no era un lugar sino un momento, ése momento justo en el que una ola desafía con su fuerza de acuarela a la gravedad y suspende su tiempo y furia en el aire antes de romper en blanca espuma, en efervescencia de tiempo acelerado con sueños contenidos en pequeñas burbujas de aire que se rompen para liberar ese estupor de sal que solo puede ser percibido en las playas, ésa neblina auditiva que no puede ser otra cosa que los sueños que las caracolas regalaron a la espuma para ser liberados, para ser escuchados por las gaviotas, para convertirse en furia de mar, para romper el silencio y ensordecerlo todo hasta quedar en silencio de ruido.

Que agradable es convertirme cada vez mas en mi mismo, decantarme en mis aguas, en las costas adecuadas.